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我的每天“伴”小时

2021-05-08
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作者 | 俞力Mitty - 无锡

排版 | 贤二 - 深圳分会




自从两年前出柜以来,我听到别人对我说的最多的一句话就是“你爸爸真的好开明,是一个好父亲”。然后再说自己的出柜窘境,我不否认会有家长完全不接受自己孩子的性取向有异于别人,但是你们有没有好好的反思一下自己为了出柜做了什么?


现在有很多朋友说“我出柜了但是我父母不理解我也懒得解释。”真的就只是跟父母亲通知一下就够了吗?那我们的出柜有何意义?今天我就来给大家分享一下,出柜之后我做了什么来改进父子之间的关系。


刚出完柜的我首先第一感觉是解放了,出柜的第一年和第二年我还是离开了家乡去到了沈阳和成都。为什么?因为爱情。


很多朋友们都会说你真的太勇敢了为了爱情翻山过海,但是现在我打出因为爱情这几个字的时候,我的心中是自嘲的,爱情固然伟大但是我却忽略了最伟大的感情,那就是父爱和亲情


两年内我平均一年只回一次家,也没有长和父亲沟通,当时的我比以前更加的追求爱情了,甚至到达了一种病态。

 

爸爸经常会给我分享他加入到亲友会里面的趣事,看到lgbtq人群的世间冷暖,当时我觉得这是理所应当的,你现在知道我的苦了吧。全然不知父亲对我的思念之情。

 


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春日田园

直到19年的国庆我带着对象回去看望家人,当时的我是幸福的。因为我找到了爱情,这段爱情很美,无限接近我心中多年的想象,但是就是这次回家的经历让我痛别了这样美好的一段爱情。

 

首先我来到了舅舅家看望外公,外公因中风已经卧床10年了,完全失去了自理能力还有语言能力,他只能听只能想,还有就是发出 嗯嗯啊啊 的声音。


当我这次来到他的床边跟几年前一样握着他的手跟他开玩笑“婆老老,还记得小外孙不?”外公却没有给出任何反应,只是瞪大着眼睛看着我,我就一直跟他说话,不经意间他的眼睛里流出了两行泪。


我顿时惊呆了,当时的我是不知所措的,心中五味。“外公为啥哭,太想我?他不是还有个孙子吗,不至于一年没见小外孙这么想我啊。”


是唯一的解释只有一个,就是真的是因为太久没见我这个小可爱了,想我了。

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这时我就想起了我的父亲,外公不能给我发短信,不能说话,他的想念只能只能无奈的放在心里,父亲可以说话,可以发短信,但是他也不好意思。


他心中对我的思念全都隐藏在隔三四天发一句“吃了吗”“最近在忙什么呢?”这几句简短的话中,而我是照常回答“嗯”“在外面有事或者玩。


就像我一直没有办法当着他的面说出“爸爸,我爱你”这几个字。同样父亲也没有办法说出“儿子,我想你了!”


    爸爸

吃了吗?

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爸爸,我爱你

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这时的我幡然醒悟,我出柜后辜负了爸爸对我的理解,辜负了爸爸为我挑下的压力,我只是一味的去享受自由,而他却把我身上的重压挪过去默默承受着。


当时的我觉得,我的出柜还没有成功,我没有履行到当初我出柜对他们的承诺。


“为了这个家更完整更和谐你们要接受我”,这句话出现在我的脑子里,我不但没有做到,反而只给我的父亲带来无穷的压力让他一个人承受了两年。

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这么想来我回成都和前任商量了以后有可能的话会不会跟我回无锡去,我知道这是一个自私的想法,但是我必须要对我的父亲负责,对他的付出做出改变。几次商量无果后我毅然决然的提出了分手。准备回家过年。

 

过年一切都是顺顺利利的,我比以往多做了家务,尽量让父亲满意,以前的我是怕父亲唠叨我,我烦。


而这次不一样,我怕他生气,是我担心他的身体,担心他的情绪波动,甚至有点像恋爱的时候对待自己喜欢的人那样。


以前对外面付出了那么多的爱,为什么我没有回过头付出一些在我的父母身上。(这里说明一下我出柜的时候是父亲刚做过胃癌胃切除手术之后的半年)


这次疫情我跟父亲被困在了他山里疗养的村庄,我得出了一个每天一小时的结论。在我们两个人独处的一个月里,我刚开始每天一日两餐都会给他做,虽然有的时候做的不怎么好吃,但是爸爸真的会装的说好吃,哈哈,但是装的挺不自然的。

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每天晚饭后半个小时的情感交流,我会听他年轻时候闯荡的故事,慢慢的他会向我倾诉更多,吐苦水。


慢慢的我因为晚上会有一些工作问题睡得很晚,早上起不来。我睡到12点左右突然惊醒,第一个反应完了,要挨骂,但是我发现并没有。


爸爸还是会心平气和的和我讲话,会跟我开玩笑,陪我做饭,我陪他洗碗,然后继续谈心。


虽然都是一些重复的话题但是我看得出来这一个月来是爸爸最开心的时候,他变得活跃,就像跟他的朋友们一般交谈,而不是对我板着脸,我知道我化开了爸爸的冰,我们产生了共鸣,产生了默契。

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还有一次因为疫情食物短缺,爸爸去了超市他问我要买点什么,我胆战心惊的打出了方便面三个字,我以为迎来的又是拒绝或者严厉的批评,没想到收到的却是

你要吃什么味道的?

当时我开心的像个两百斤的胖子。(虽然我就是一个两百斤的胖子。)

所以说这半小时不是指一个死板的半小时:它是你跟父亲情感的交流,是你们之间互相包容磨合的时间,往往我们不去给父母这样的机会,一点时间也不愿意留给父母。长大的我们只想着远离父母的束缚自由自在的生活着。


突然才发现,当初出柜后的我想错了,我以为出柜是我的终点,其实那只是一个开始。一个开启和谐家庭增进父子关系大门的钥匙,里面的景象不是所有人憧憬的美丽,而是一张空白的纸。


你画上黑色它就是黑色你画上红色它就是红色,你画上花花世界那就是你的花花世界。


爸爸也在慢慢改变他对我的看法,也在慢慢包容我们年轻人的一些饮食习惯,克制自己的脾气。想起以前的我,看到爸爸就躲,他会因为我米饭没有趴干净而训斥我,他会因为没有跟楼道里的保洁阿姨打招呼而唠叨我......而现在的我敢于直面他,乐于见到他,反之也一样。











出柜的意义是什么是让我们活得更加自在,是为了让我们的家庭变得更加的温馨,如果只是一个通知,那我觉的不要出柜更好。就像父母把我们生下来负了20多年责任和义务,而我们出柜也应该有责任和义务去开导他们去与他们交流。


给他们一点时间,让他们觉得我的孩子跟别人的孩子是一样的,甚至更加优秀更加善解人意,更加孝顺。那样他们再铁石心肠也一定会接受你这个他们深爱着的孩子。


所以请给父母们多点时间和包容,先从每天半小时开始吧,一起看个电视,一起看个新闻,一起做个饭。

加油!我相信你们!

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