第一乐章 序曲
“大妈，我和你儿子取向一样，也是Gay。虽然我们是性少数派，但是我们不是变态，都是正常的，我们和普通大众一样，努力学习，认真工作，好好生活，孝敬父母。”
这是我对基友阿洋的母亲说的话。
阿洋是我认识好几年的同性恋好友，他被父母强烈催婚，索性出柜了。
出柜后，他父母泪如雨下，担心他是异类，在社会上会受到排挤。
阿洋组了一个局，让我们圈内的好友，以及已经接纳子女取向的父母来开导他父母。
组局有一定的效果，加速了他父母接纳了他。
我如此坦然面对阿洋的父母，面对自己，面对所有人，源于我内心已经彻底接纳了自己的取向。
年轻时候，从来没想到有一天，我会泰然处之和社会上的人讲述自己的取向，甚至会把自己的故事写出来。
闭上眼睛，回想自己一路走来，我何时发现自己与众不同？又是何时，不再彷徨焦虑，彻底自我认同呢？
第二乐章 从大山里出来
上世纪，我出生在南方农村一个贫穷、闭塞、传统的小山村里。
村里有多落后？
从村里到县城，先是要走五六公里的山路，再乘坐班车到县城。
村里家家户户主要收入靠种田，可粮食只够半年口粮。怎么熬过一年？只能天天喝稀粥，粥里是老玉米加稻谷，再上山找野菜、野果补充粮食缺口。
混不下去的人，做了乞丐，拿着袋子跑遍附近村落，挨家挨户向别人借济粮食。
温饱都成了问题，更不说卫生厕所、自来水、电这些“奢侈品”了。
村里最“宏伟”的建筑，就是一些人家低矮的泥砖瓦房，可还有很多人家住着茅草房；村里内外都是泥路，一下雨，泥泞的坡路，烂泥掺杂着牛屎猪粪，行人动不动就摔个狗啃屎。
哪一户人家有辆自行车，已经算是相对富裕的了。
白天，人们忙着农活，晚上，夜幕降临，村里乌漆嘛黑，人们早早上床休息。
没有任何文体活动，闲暇下来时，村里的消遣的方式，便是男人们，安分的聚在一起侃大山，不安分的，则是蛇鼠一窝堵博；而女人们，也是聚在一起，聊着家长里短，八卦各家琐事。
由于经济落后和语言不同，对于村里数小孩来说，课本就是天书，不知所云。一年中，偶尔有一辆手扶拖拉机经过村里，孩子们便循声飞奔而去，争先恐后观看这罕见的神奇物品。
村里很闭塞，遇到天灾人祸，病痛苦楚，除了医院，村民们最相信的便是道公神婆。
村里人没有听说过“同性恋”这个词语，更是不懂这个人群是什么样。
我们家的孩子，小小年纪就要帮助家里干活。
四五岁开始，便帮大人做力所能及的事，比如刮木薯皮、剥玉米粒等；再过一两岁，就要煮粥、放水进田里；再大一点，陆续承担起放牛、砍柴、锄禾、采割猪草马草、收割粮食等活儿。
不幸中的万幸，我读书还可以。
更加幸运的，是我有一个在县城工作的叔公。
1985年之前，叔公一家只有叔公在县城，他的家属一直在村里务农，我爸经常帮助他们家做重体力活，比如犁地、耙田、插秧之类。也就因为这个原因，在我读小学三年级时，我爸去求叔公，让我去县城读书，寄宿在他家，叔公同意了。
换了教育的环境，我学习进步很大。小升初考上县里的重点初中（当时，全县的小学毕业生须参加小考，让县里各初中按照成绩筛选学生）。中考后考上了市里（当时还叫做地区）重点高中。再后来，考上北方一所大学。
毕业后，几经辗转，我来到省城，安家落户。
我终于通过自己的努力，一步步从大山里走出来。
父母系举全家之力，才培养出我这样的“凤凰男”。按照传统的剧本，我应该感恩父母，和他们关系融洽。
其实不然。
我是感恩他们的，但是我的取向，让我和他们渐行渐远。
第三乐章 我被青春撞了一下腰
上大学后，我慢慢喜欢上雷东。
那时，我和同班同学雷东、方有强是关系很好的铁三角。
我们仨来自南方三个相邻省份。
雷东身高180cm，身形消瘦，眉清目秀。初次见面，我便被他帅气的容貌吸引。
雷东学习成绩优异，为人谦和，性格开朗，大二时被选为班长。
方有强，一个黝黑清瘦的男生，也是刻苦学习的人。
平日里，我们仨上课同坐，一同去上自习，一同去食堂，一同去澡堂。
随着相处时间增加，我对雷东的情愫，就像一颗种子，在我心中慢慢发芽，最终长成参天大树。
到了大三，我彻底沦陷在对他的爱意中。
我会偷偷帮他洗脏衣服，再帮他晾干。
我们一起去考研辅导班，坐在身旁，我无心听课，侧首盯着他看得入神。我的眼神时常被他逮了正着，然后惊慌失措挪开。
下雪天周末夜里，我听同学说他心情不好，独自校园里散步，我立马起身，在寒风中寻找他两个小时。
有时候，我心情很糟糕，可远远地听到他的声音，我定会舒爽过来，循声去找他。
他的欢笑，是我快乐的源泉，所以，在大四考研之前，我鼓励他追求他喜欢的女生，并且帮他修改了情书。我心里很纠结，觉得自己很贱，明明喜欢他，却把他推到女生怀里。
我只知道，只要他快乐，我便安好。那时，我甚至觉得如果他身体出了问题，需要我捐献器官，我都愿意。
我没有了自我，只是行尸走肉。
最愚蠢的是，考研后，我因实在太喜欢他，向他表白了。
雷东是直男，我的表白让他很不适。
此时，有一些同学也看出我对雷东的特殊情谊，有人开玩笑叫他注意提防我。雷东反感我，开始疏远了我。
爱上不该爱的人，我痛苦不堪。那年十二月的一天，我病倒了。当时，我头晕脑胀，想拉肚子，在去厕所的路上晕倒了。
醒来，发现自己已经吐得一塌糊涂，同学们惊慌失措，把我送去医院抢救。
他们不知道我为啥病了，只有我自己才知道，我是因为长期郁郁寡欢，食欲不振，经常饿肚子，导致胃溃疡、胃出血。
我住院时，同班同学多次去探望我，只有雷东只去了一次。
方有强时常不经意间夸某个男生清秀帅气，说男生唇上淡淡的须绒甚为性感。他经常说雷东帅气好看，对雷东也是殷勤有加。我的直觉告诉我，他和我一样也喜欢雷东。
方有强是第一个看出我喜欢雷东的。一天，我们独处时，他问我是不是喜欢雷东，我不置可否，反问他是否喜欢雷东。方有强笑笑，没有回答。
我没有理他。我们俩都没有机会得到雷东的爱，连情敌都不是。
我只知道，或许这辈子，我再也不会像爱上雷东那样去深爱另一个人了。
第四乐章 惑
我从小就喜欢清秀帅气的同龄人。上中学时，一心想挤过中考、高考独木桥的我，一心扑在学习上，未将此事放在心上。
上大学后，学习没那么繁重，接触的资讯多了，看到了介绍同性恋的资料。在一些影视作品中，也有涉及同性恋的内容。
那时候，每当有同学聊到同性恋的话题，大家几乎都是歧视、戏谑的语气。
我陷入深深的困惑。我为何喜欢同性？我为何与众不同？心中这个斯芬克斯之谜，我久久找不到答案，也不敢与人述说。
我曾经尝试和女生交往，希望扭转自己的趋向，却未勾起自己对女生的喜欢。
一时间，忍俊不住彷徨起来。
未等我有过多的挣扎，我就陷入对雷东深深的爱恋中。也就是这次虐心的单相思，让我心中的龙阳之好彻底释放出来。我对自己有更清楚的认知，我是纯粹的同性恋，不掺合异性恋的一丁点杂质。
可我并不接纳真正的自己。
原因有三。
一、社会大众歧视Gay。
很多人认为Gay 变态、恶心、违法自然；认为Gay会让家庭蒙羞，不结婚会让父母担忧自己的养老。
这让我无法正视自己的取向。
二、Gay是HIV高发群体之一。
早在大一时候，通过学校组织的防艾教育宣传，我就知道了艾滋病的危害、传播方式和渠道、预防的方法，我不敢发生高危的性行为。
但是，一想到将来和同性恋爱，相比于异性恋，将有更大的概率会感染HIV，我更是不安，内心抗拒接受自己取向。
三、预想到难以找到男友。
虽然那时候物联网已经兴起，找同类人越来越便利，但是要在如此小众的人群中，找到和自己心心相印的爱人，简直是大海捞针。更何况，那时我心系雷东，看不到自己未来情感的归属。我深深认为自己成为Gay是很倒霉的事。
有时候，脑袋里闪过轻生的想法。可我不能，我身上背负的全家人的期待，我得为家庭而活。沉重的心理压力，让我在和父母通话时大哭一场，却无法开口说出原因。
夜深人静之时，我问自己，我未来的人生将会是怎么样？
第五乐章 自洽
第一次体会到周围的人平和对待同性恋是大四时候，有一个舍友拿来电影《春光乍泄》的碟片。一起观看的同学中，有一部分同学就艺术意义进行探讨，他们的态度友善。
或许，并不是所有的人都歧视Gay吧？
不过，也有一些人发表了鄙夷同性恋的观点，又让我忐忑不安。我已经彻底坠入万劫不复的同性恋深渊了，我该如何苟活于世呢？
带着疑问，我去网吧查询同性恋的资料，登陆各类Gay交友网站和论坛。
网页里，几个名字跳入我眼帘，王小波、李银河、张北川。
当天，我走出网吧，直奔附近的书店。
我从自己为数不多的生活费里，抠出几十块，买了李银河的《同性恋亚文化》、张北川的《同性爱》。
捧在手心的书本上的白纸黑字，便是普罗米修斯之火，启蒙了我的自我认同过程。
后来，我读了李银河和王小波的《他们的世界》、白先勇的《孽子》，以及其它的有关同性恋的著作。
这些书籍，让我更加了解自己。
《同性恋亚文化》里说的，同性恋者的选择应得到尊重。
是Gay不是我的选择，而是我天性使然。如果世人非得认为这是我的选择，那么，我要尊重自己的这个“选择”。
我继续在网上浏览同性恋圈的各种资讯，了解更多的故事、关系、现象。
我了解到同性恋不是变态，同性恋的存在，就如同左撇子之存在。我也了解到1997年，国内已去除“流氓罪”，同性恋已经去除刑事犯罪化。
2001年4月，中华医学会精神科分会颁发的《中国精神障碍分类与诊断标准 (第三版)（CCMD3）已经将同性恋从精神疾病中去除，只是把自我不和谐的同性恋定义为“性心理障碍”。这可视为同性恋去病化的根据。
而在国外，许多国家已经通过了同性婚姻合法化。1990年5月17日，世界卫生组织 (WHO) 将 “同性恋”从精神病名册中除名。
从我彻底意识到自己是Gay，到认定Gay不是病、不是变态，前后大概一年。
后来，我在网上认识好多圈内网友，和其中一部分认见面。我的视界得以打开，知道了世界上还有很多人和我一样，只是因为迫于世俗压力，他们像我一样隐秘于世间各个角落里。
大四那年，学校暂时调整宿舍，我们和隔壁院系男生住一起。新舍友中，有个男生和我们说他们班有男生出柜，整个专业的同年级的同学都知道他是Gay。一开始，难免有人在他背后窃窃私语，但是出柜的同学不为所动，依旧我行我素，正常和别人交往，没有骚扰任何人。时间久了，同学们也习惯了，也没再当回事。
“我是Gay” ，这句简单的话语，很多基友都难以启齿，但是他做到了。我震惊之余，陷入深思。将来，我可否也向别人说我是Gay呢？
带着疑问，我打电话给我们的马哲老师，她是学校的兼职心理老师。
“以前也有不少学生向我咨询这个问题。同性恋不是疾病，你们天生如此，不要给自己心理负担。你可以找同性爱人，但是不要纠缠异性恋男性。以后也要保守这个秘密，社会上很多人歧视同性恋……”至今，我依旧记得老师所说的话。
本科毕业后，我回到南方求学、工作。雷东留在上学的城市。方有强去了深圳，听和他同一个公司的同学说，方有强结婚生子了。这是方有强的宿命，他来自潮汕地区，他父母一心追要个男孩，生了五个姐姐，才有了他这个幺仔。他挺不住压力。
毕业后，我继续沉浸在对雷东爱恋的痛苦中。好在时间和距离是疗伤的良药，几年后，我慢慢淡忘了他。
时间帮我放下了雷东，也帮我慢慢克服了恐艾的心理。我对自己的同性恋身份少了几分焦虑。
走出阴霾，我开始思考我未来的人生。身为Gay，我肯定不会和异性结婚生子组建家庭。可想到自己即将面临的催婚、孤独困境，出路又在何方呢？
在电视节目里，我得知成都的夫夫李伦佐和菊佳仲的故事，他们从上世纪八十年代开始，排除千难万阻，一路携手走来，共同抚养了一个男孩。
我醍醐灌顶，这不就是我想要的生活的吗？我该大胆去找一个男友，和他携手人生。
后来，我又了解到更多的出柜的同性恋，北京电影学院副教授崔子恩、电影人程青松、香港导演关锦鹏、歌手张国荣……
这些人就像一座座引领我前行的灯塔。
找到了方向，生活的美，就像是在七彩斑斓的彩虹下，满山盛开的山花在氲氤雾气中争奇斗妍，美不胜收。
对我来说，同性恋不再是深渊。
第六乐章 黑夜里的踟蹰者
我渴望爱情。
2006年，我已经从对雷东感情泥潭中走出。我在交友论坛上发了交友帖子，加入了同城的同性恋QQ群，经常约见网友，积极参加各种线下活动：打气排球、去酒吧、参加基友生日宴、吃夜宵……
虽然活跃，但我不滥性。我目标很明确，就是要抓住各种机会，尽早脱单。
我想找的，是不结婚、打算和我共同生活的身心健康的伴侣。
然而希望越大，失望越大。找了几年，一直没有合适的。
我深知经济基础决定上层建筑，只有经济达到一定的程度，我不再为物质发愁，我才能把自己和家里照顾好，才能从容面对父母，才能过上自己想要的夫夫生活。
我把更多时间投入工作中，每天工作十几个小时。记得有一天凌晨三点钟，我还在加班，公司保安巡逻到我办公室门口，他和我说那天是中秋节，全公司只有我一个人在加班。我才意识到，自己拼搏忘记了日月星辰，忘记时间日期。
那段拼搏的日子里，我买了房，还清了家里借款，给弟弟娶了媳妇，还盖了房。
可每次拖着疲惫的身体回到家，空荡荡的房子里，茕茕孑立，形影相吊。
寂寞吗？
寂寞。
甘心吗？
不甘。
可还能怎么办呢？
2008年某个夏日之夜，我一个人在大街上逛。深夜两点，走到空荡荡的朝阳广场，停下脚步，踟蹰不前。
我的爱人，你在哪里？
第七乐章 那一道亮光
对爱情希望之光没有幻灭。2008年底，我加入了一个同城的同性恋QQ群。
那时候，我的上司是一个脾气暴躁、不尊重下属的人，到了2009年除夕，他还拖欠我2008年全年的奖金。我打电话催他发放，最终他发放了，但是他在电话里对我恶言相向，说我把他烦死了，叫我滚去别的部门。
可当我向公司领导提交换部门的申请时，原部门那个不可一世的领导不干了，低声下四求我留下来。原来，他也不是傻子，也清楚我承接的业务量全部门第一，技术水平也是全部门最高，知道我是部门的大腿。
2009年春节后，我留在原部门，升职了。
工作环境很压抑，我并不开心，经常在QQ群聊天，排解郁闷的心情。
也是这阶段，遇到了鲁文。
见面几次后，我们就确定恋爱关系。
因为工作关系，我闷闷不乐。鲁文和我说，我总是顶着一片乌云来和他约会。
那年五一假期，鲁文约我去青秀山游玩。
我们走在上山的长廊里，走到一半，累了，坐在石椅上休息。
鲁文给我递过来一瓶水，他和我说话，试图逗我笑。
一道阳光斜射进长廊里，温柔地洒落鲁文的脸上，明媚而灿烂，让鲁文的笑脸漫如春花。
这道亮光，也照进我心里，扫走了所有暗淡的情绪。
这个男子，我愿和他开心携手前行。
岁月不居，一晃眼，我们已并肩走过十七度春秋。
这十七年，像马驹驰过门缝，像流水滑过指间。我们之间的情意，不曾有过惊涛拍岸的壮阔，却似山涧里那一脉清泉，无声无息地浸润着每一寸光阴。
十七载寒暑，我们在彼此的眉宇间看见岁月走过的痕迹，在相互的眼眸里读到人生沉淀的况味。世事浮沉，白云苍狗，唯独他那颗心依然如故——春来陪我数檐前雨，夏夜为我扑流萤，秋深共看云舒卷，冬寒对坐暖炉温。
他是我头顶那片四季常在的荫凉——当骄阳似火，总有清风徐来；他是我眼前那道雨后初霁的彩虹——当骤雨忽至，总有伞影相随；他是我归途那盏永不熄灭的灯火——当暮色四合，总有暖意在等。
第八乐章 抗拒
毕业后，父母催婚日渐频繁。
对付他们，我只能拖，和他们保持距离，甚至春节不回老家。
但我依旧扛不住压力，我想到找一个拉拉演戏应付他们。找了三四年，找不到合适的拉拉，在2013年5月，我告诉爸爸说我喜欢男性。
出柜的结果，便是引发更加激烈的催婚。从此，爸爸的咆哮、妈妈的哭泣、其他亲人的催促成了家常便饭。
在他们看来，管我是不是Gay，都必须结婚生子。
他们给出的结婚理由很多，结婚生子老来才有所依、Gay丢脸、变态……
我坚持不婚，父母撕心裂肺。
家人死要面子，并没有把我是Gay这事扩散出去。
但爸爸和姐姐密谋，要雇佣几个大汉将我控制软禁，再请来一些失足妇女对我来个霸王硬上弓，试图让我尝到女人的“美好”之后，改变取向。
而妈妈的催婚手段有了新境界。每当听闻她的身体不适，我给她打电话叫她吃药休息或者去医院，她总是哀伤说道：“治疗干什么？不如死了算了！你不结婚，我眼不见心不烦！”
遇到天灾人祸，如山体滑坡淹没了家里的庄稼，茶果地闹虫灾，甚至叙利亚内战，妈妈都归结为我不结婚之缘由。
在使用了各种手段催婚都无效后，妈妈和姐姐时常背着我，拿我穿过的衣服，去找各路道公神婆做砝事，妄图让他们扭转我的取向。
家人的歇斯底里，令我的世界鸡飞狗跳，日子青雾弥漫，阴霾。
我只好做出妥协，继续找拉拉形婚。
我承认，那时候，不管我在家里有多强势，有多厉害，但是父母的催婚，始终是我的阿喀琉斯之踵，就算我武装得再好，这就是我的弱点，我不得不面对。
2015年，我和一个拉拉形婚了。
我和她约定不共同生活，有需要时，就相互配合演戏，应付双方家里；经济独立，开支AA，去谁家谁负责所有成本开销；没有彩礼、没有嫁妆；不一起生养孩子,各自搞定自己的孩子；只演戏一段时间，几年后停止合作。
形婚三年后，2018年，我们的孩子出生。孩子和形婚拉拉没有血缘、法律、经济上的关系。我和拉拉友好协商，共同决定不再来往。我们分别和自己的家人说离婚了。
其实，我早已经彻底接纳了自己取向，认同了Gay的身份。形婚的目的，并不是我自己想对世人隐瞒取向，而是面对父母的怒吼和眼泪，采取的折中之道，好让他们不至于觉得我不婚让他们没面子，就把太多的负面情绪宣泄到我身上，从而影响我和鲁文的生活质量。
和拉拉不再来往后，我再次向父母出柜，告知他们说鲁文是我的男友，我们已经交往九年了。告诉他们说我不会再听从他们的意见去结婚。
爸爸不再狂怒，默默接受了我的选择。妈妈时常发牢骚，宣泄着她的不满。
妈妈常来城里找我麻烦，我和鲁文无法在我家里安生，我们便搬去鲁文家里住。我们种在我家阳台的茶花，也因无人照顾，枯萎了。
妈妈收拾阳台上的残枝落叶，唠叨着说两个男人住在一起成何体统？又说在家种这些花草干啥？还说邻居某某人刚结婚，婚房用假花装饰，假花不会凋零，省事而温馨。
嘴里说的是花儿，意却在催婚。
可是妈妈不知道，那些假花，不过是障眼法，没有生命力。
我是真切地爱真实的花朵，纵使有一天它们会凋谢，但至少曾经灿烂芬芳过。
第九乐章 路在脚下
这些年来，我经常参加出柜分享会。与会的，有Gay、拉拉、男女同的父母，以及一些友同的直人。我大胆地和大家分享我的自我接纳的心路历程，我出柜的经历。
在公众号里，我写我和鲁文的故事，也写那些勇于认同自我取向的基友的故事。
每个人的故事不同，但是面对困难的勇气、战胜困难的决心应该是想通的。我相信这些故事，能给年轻的朋友一些启示，就像十几年前，李伦佐、鞠佳仲、崔子恩、程青松之于我一般。
曾有多个年轻的朋友私信我，诉说他们在认同自我、被催婚、对未来惘然未知的苦恼。
他们或是有多年稳定的伴侣，或是单身一人。
我告诉他们说，喜欢同性不是爱好、不是病态，而是正常的；告诉他们说，同性恋人生幸福的极致，便是未来人生规划中，伴侣处于核心社会关系圈中，与之并肩携手前行。
我告诉他们说，彻底认同取向，不再彷徨，人生之路，在自己脚下。
第十乐章 尾声
2025年1月，我父母先于我回老家过年。
临行前，我爸和我姐盛情邀请鲁文去我老家过年。
很好面子的他们，已经放下曾经的偏见，愿意把鲁文带回那个喜欢八卦的小山村里。
送父母上车的那天，阴沉多日的天气悄然变幻，变得阳光明媚。
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