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出柜=不孝???小朋友,你是不是有很多问号!

2022-03-22
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以下文章来源于山城出色伙伴 ,作者大亮

“干嘛要出柜伤父母的心,你太不孝了!”

 

这是我当年刚出柜的时候,从一些朋友,同学那里听到最多的一句话。


向父母出柜,父母感到震惊、伤心、愤怒都很常见,然而如果伤了父母的心,是不是就是不孝?

 

面对这个问题,作为一个已经出柜十多年的人,我还是有过蛮多的思考。每个人的家庭状况和成长背景不同,看问题的角度会不一样。我想不会因为自己的幸运去论断别人,只是希望能给迷茫中的朋友一点建议。


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"冲动出柜"后,我与母亲抱头痛哭

 

还记得2008年,我刚从成都辞职回到重庆,跟父母住在一起。当时新认识了一个本地的男友,经常会去他家过夜。虽然我已经工作,但我父母也和大多数人的父母一样思想保守,对我偶尔夜不归宿行为,他们非常的反感,甚至和我严正声明不许在外过夜。

 

我是一个不喜欢被人管的人,有一次情绪上来,在毫无准备的情况下,就对我的母亲“冲动出柜”了。那晚,我跪下来给我母亲道歉,说我对不起他们。我永远不会忘记那时候我母亲瘫坐在地上哭的多么的撕心裂肺,嘴里不停的问着为什么。


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惭愧、自责的我只能抱着母亲一起痛哭。也不知过了多久,我爸从外面回来了,母亲怕被我爸看出来,于是强忍着泪水回房了。我们两暂时不敢让父亲知道这件事,毕竟我爸是在我小时候调皮时,可以把我直接吊起来打的人。

 

回到自己的房间,想起自己的处境和母亲的反应,我懊悔不已,不知道从哪里找出了一把美工刀,在自己的手腕上划出了道道血痕……当然,没有你们想象的那么严重,因为我还没有那个勇气去终结自己的生命,始终没有划向那个致命的血管位置。

 

那时的我,渺小无助,只能靠着那皮肤被划裂的巨痛,来麻痹心中的惭愧、悔恨与委屈。



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被赶出家门,却意外重获接纳



这个事最终没有瞒过我爸。然而出乎意料的是,想象中的暴风雨般的暴打没有到来。父母只是说他们准备和我断绝关系,把房子卖了搬去乡下居住,因为实在是没脸见人了。

 

那之后,我被赶出了家门,因为刚回重庆,工作还没有找到,只好住到当时男友的好友家里。我在外漂泊的这段期间,我小姨找到我,虽然很同情我的处境,但也还是泪流满面的劝我,不要走“邪路”,并跟我约好带我去看心理医生。

 

就这样,一直在忐忑中煎熬和等待。直到过去一个多月以后,爸妈突然联系我,说他们准备离开重庆了,叫我去火锅店吃个“散伙饭”。我怀着沉重的心情赴宴,席间父母对我各种叮嘱和交代,让我觉得那顿饭吃完之后,我可能就变成一个孤儿了。

 

吃完饭,父母把我拉到角落,压低了声音。

“我们最后……再问你一次,你愿意改么?”

……

“我不想去害人。”

……

“算了,回家吧。”


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就这样,完完全全因为父母的爱,这个出柜风波就这样过去了,我又搬回了这个曾经拒绝接纳我的家。我实在没有想到,出柜最后的结果这样简单。直到后来,我才了解到他们在网上查过同性恋相关的资料,也问过了医生。最终还是不死心,才约我吃了那顿饭。

 

一直郁积在心中的苦闷和阴霾终于消失,而我也在内心发誓,这辈子是改变不了,但我一定要从其他方面去回报父母对我无私的爱。



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出柜真的是不孝吗?

 

“告诉父母自己的性向,并得到接纳和理解”,这是现在很多人对于出柜的定义。

 

我们从小被“不孝有三,无后为大”的这种思想影响长大,潜意识里我们总觉得自己亏欠着父母是不孝的。所以那些出柜的人就更是不孝了,因为他们把这个伤疤挑开血淋淋的展示出来,父母更加难受。

 

同性恋真的是不孝么?大量的研究表明,同性恋不是病,从生物学角度来说绝大多数是先天性的原因。换句话说,和异性恋一样我们生而就是同性恋,何错之有?

 

如果不能让父母开心,就是不孝,那么也许你的人生,生下来就是只是为了满足父母的期望的工具。而你一直觉得不开心,往往是找不到自己内心真正想要活出的样子。

 

相信圈内的朋友很少有人不知道“奇葩说”,也知道姜思达。我很喜欢姜思达,但他有一句话我却一直不赞同。那一期“奇葩说”的辩题是“同志要不要向父母出柜?”,姜思达在反方,他说:“我宁愿父母被蒙在鼓里,也不愿意让他们看到我与猛兽为敌。”,这句话被更多对出柜犹豫的朋友奉为“金句”。更是因此对自己感动满满,觉得自己的隐瞒是在保护父母,是自己作为同志所能对父母的唯一补偿。


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有这样的想法我能理解,因为在我以前只把“出柜”仅仅定义为告诉父母的时候,我会赞同这句话的。然而出柜更深层次的含义真的是这样的么?

 

我觉得出柜应该是建立在一定程度的自我认同的基础后,自然会产生的行为。你从内心真正明白同性恋不是错,也不会为自己的性取向感到羞愧。出柜更深层次的表达,是“我是同性恋,我们天生如此,别人的看法并不能决定我的价值,而我要带父母认识到这个事实。”


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永远让父母蒙在鼓里,从而远离伤害,意味着你要演一辈子的戏,撒一辈子的谎,一个谎言往往要用另一个谎言去圆。这样的戏码,并不保险,毕竟你真的没法控制哪天你就会“被动出柜”。

 

也许有人会说,大亮你的故事很理想化,我父母是不可能会接受的。

 

父母接受起来的确很难,但是这是需要时间的。我自己经历过这样的过程,也见过出色伙伴里那一个个活生生的家长的例子,他们就是最好的证据!

 

也有的人觉得,现在时机未到,再往后等等合适的时候再出柜成功率会更高。其实说句实在的,他们等待的不是合适的时机,而是“无痛出柜”。这个世界上,哪有不痛的出柜呢?

 

父母对我们有期望,初听闻的时候肯定是会痛的。但试想,当父母知道我们为了他们的期望而一生痛苦的时候,他们是该庆幸、感动,还是悔恨、心痛?不告诉他们,又过着同志的生活,骗的究竟是谁呢?

 

我不是鼓吹所有人都要出柜。出柜是自己的选择,也需要适时做出准备。


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我和我现在的男友在一起快八年了。他就一直没有向他的父母出柜,在他母亲的眼里我一直是和他儿子关系比较好的房东。如果你的所在的环境,不是那种极其恶劣的,受到生命威胁的情况,我还是建议你鼓起勇气出柜吧。如果你的父母是真的爱你的,不是把你当作他们的“产品”,总有一天他们的思想会转变的。只要家人接纳了你,那时周围的人怎么看怎么说,都不容易伤害到你,再大的困难,可以一家人去面对。

 

不要再欺骗自己,有一天社会环境会变好到无痛出柜。要知道你就是环境中的一员,如果你自己都不变,你的家庭不改变对同性恋的认识,大环境又怎么可能改变?我们怕的是究竟是父母受不了,还是我们无法承受说出真相时,父母不接受你,那一刻的撕心裂肺、万念俱灰?

 

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生而为同性恋,不是我们做错了,需要得到父母的理解朋友的包容,而是我生而就是如此,希望父母能够明白这个事实:同性恋不是病、不是错、不丢人、不可耻,一样能获得幸福,同爱的人厮守一生,一样应该正大光明的手牵着手沐浴在阳光之下。