首页 新闻资讯 【活动回顾】54岁生日之际,儿子被我追问到出柜 | 出色爸妈线上分享

【活动回顾】54岁生日之际,儿子被我追问到出柜 | 出色爸妈线上分享

2022-07-14
7579

图片



引言

TRUESELF

3月起,出色伙伴每周在线上组织两场以上分享活动,从“出色爸妈”到“出色青年”,许多伙伴在故事中看见自己、看见希望。


本文系6月16日家长微信群线上分享活动的记录,该分享活动面向青年以及家长,分享者添添爸爸讲述了他是如何一步步发现儿子性倾向并接纳他的故事。他是一名“严父”,更是一个慈父。今天将他的故事整理成文字分享给大家。


讲述者:添添爸爸   
编辑/校对/排版:努努、力力

图片



图片

他曾经谈过女朋友




大家好,我是来自内蒙古的添添爸爸。我的儿子是同性恋,于98年出生在内蒙古呼和浩特。我觉得他的童年的时光应该非常幸福,我们是个非常和谐的家庭。因为我是晚婚,孩子出生也比较晚,我在30多岁才有了这个儿子。所以我特别关心他,无论是孩子的教育还是生活,我都是比较严谨地去关心他、培育他、教育他。儿子少年时期的成长经历和其他的孩子并没有什么不同,我自然觉得儿子和大家一样。


这种平淡的生活持续着,孩子按部就班地读书,生活也没有什么变化。可是儿子上初中后,我发现有时候他会晚回家。出于好奇,有一天我打算跟踪孩子,想看看他放学究竟在干什么。这个阶段儿子在读初三,我发现他回家晚的原因,无非就是跟同学一起去文具店,或者是去喝杯奶茶,吃点零食。我观察下来,也没有什么奇异的现象。但是大部分时候围绕他身边的都是女孩子,这让我有些担心孩子是否早恋了。


不过回去后我仔细一想,他都是三五成群地聚在一起玩,而且最晚也只有推迟40分钟就回家了,这还是非常正常的现象。所以我也没多说什么,转眼孩子就中考毕业,进入高中学习了。在这期间一切照旧,他依然如故。而我只是在学习的这个角度上关心孩子,提醒过他不要耽误学习,不要贪玩儿,因为现在的功课都很紧张,如果你贪心贪玩,只靠自己的小聪明会把学习成绩拉下来的。这是对孩子的说教,当然也是为了鼓励孩子向上发展。


进入了高一时期,孩子分到了火箭班,这让我感到很欣慰。我平时从学习上也经常跟儿子沟通,如何把自己的学习成绩搞上去,探讨将来会选择什么样的学校,定什么样的目标去进取、去努力。但是到了高一第一学期期末的时候,我发现孩子有频繁地跟女孩子单独接触的习惯,虽然作为家长不该在背后偷着了解这些,但我总有这种迫切的心情,总希望了解到孩子每时每刻在做什么,他的心思是不是用在学习上。


这种好奇心又让我出现了背后观察孩子的行为,经过几次观察,我发现孩子好像谈恋爱了。有一天孩子回来吃了饭后,我直接问他:“孩子你是不是谈恋爱、找对象了呀?为什么这个女孩每天总跟你在一起,好像有挺私密的接触,不像上初中时候结帮同伙地接触,怎么开始单独接触了啊?”,他稍微迟疑了一下,就如实地跟我说了,他说:“爸爸,是的,我是找对象谈恋爱了。”。


那时候高一第一学期还没有结束,我怕影响了学习,我说,高中时代是学习的奋进期,是下工夫的时期,将来大学的入门等级,取决于高中时期学习的用功与否。我跟孩子讲一些道理,摆明事实,当然我感到很欣慰很高兴,孩子确实在倾听,最后他表态说,爸我不处对象了,我听你这个建议,将来等我上大学大三的时候,再处女朋友。这番话就告一段落了,以后再也没有提起。



后来我再也没有发现儿子跟这个女孩子来往,每天放学,不管中午吃饭还是晚上放学,他都是按班按点地回到家里,按时吃饭,按时地学习。我心里非常高兴,高兴的是儿子还处于青春期,虽然有叛逆倾向。但他还能听进去父母跟他讲的这些道理,及时地把时间都用在学习上。

图片



图片

我怀疑儿子是同性恋



后来孩子的几次考试成绩,在火箭班里算是在中上游。这让我感到挺高兴,认为孩子听话了,将来有好的前程了。可是,在高一第二学期,班主任老师给我反映了个问题,他发现孩子在性取向方面,好像有同性恋的倾向。当时我脑子有点炸,我感觉他不能啊,他在生活当中也没有一些女性化的表现,当然老师跟我说这些话可能是有依有据的。



虽然我当时表示怀疑,但老师的这番话在我和孩子妈妈的心里带来了一定的压力。回家后和儿子又是一次长谈,但没有谈出来什么结果,儿子没有承认他是同性恋。他跟我说:“你看我处朋友的时候你不让我处,让我学习我就听你了,我想以后等上了大学再考虑这些事情。”。孩子这么回答,我又再找到老师讨论,这时老师的态度也变了,他也不确定了。可在我心里从此就产生了质疑、怀疑——如果他是同性恋该怎么办?


我开始想方法,怎么验证我的儿子是不是同性恋。我跟孩子妈妈商量,去看心理医生吧。去之前,我和孩子说,现在社会压力大,有心理疾病的人也多,为了健康,一家人一起去吧。我们去了宁夏的一个专业的精神科医院,去之前我已经和那个医院的教授取得了联系,并说明了情况,主要是看看孩子性取向的问题。我们是抱着这个目的去的,但为了防止孩子说我们,我们就都去看了。


儿子也同意了,去了以后,我们做家长的先去就诊,再给他看,当然主要是给他就诊。经过一番的咨询,医生告诉我说孩子没有这种倾向,说他看着很正常。于是我的怀疑和质疑就打消了一大半,这是好事啊,我和孩子妈妈都挺高兴的,其实孩子当时还是没有承认他是同性恋,也没有跟医生说。儿子高三是在北京读的,那时候就脱离了我们了,都是封闭式管理。高考成绩下来后,他在内蒙的分数线能上任意一所大学,但他的志愿就是不往内蒙报,非要往外跑,他的目标有上海、北京,最后去到了吉林上大学。



图片

从被迫出柜到彻底接纳


大学第一期放假回来时赶上春节,我发现这孩子不对劲,他不跟女孩子来往。有一次他在手机里发的一个东西被我发现了,我又直接问到他性取向的问题,当时候因为过春节,家里人还挺多,孩子也没跟我说。第二天我又接着追问,追问到一定程度,孩子跟我说实话了。他说:“我就是同性恋,这也不是我决定的。爸爸,你做做功课吧,你也了解了解。”。他给我发了很多资料,给我推了微凉妈妈的电话号码。听到孩子承认后,我的心情就茫然了,不知所措,我非常匆忙地,也因为好奇,就打通了微凉妈妈的电话。


当时家里人都很多,冬天北方也很冷,我就在地下停车场,在车里和微凉妈妈有了一段交流。通过微凉妈妈耐心的讲解、我才知道儿子确实是同性恋。在这之前呢,我也了解过同性恋,但没想到同性恋这个身份会落到自己的儿子身上。所以我感觉很不走运,很不甘心,非常苦恼、非常痛苦。让我庆幸的是,孩子跟我说他是同性恋的时候,我并没有用过激的语言和行为伤害孩子,没给孩子带来伤害。


但是第二天我自己就承受不住了,我和家里人讲,跟孩子妈妈也讲。那个时候家里人都很多,我白天跑到乌海湖,走进沙漠。在那里我沉思,我回想我儿子出生到现在的成长过程,他为什么会是同性恋,我非常想不通,为什么这会摊到自己身上。当然在这期间我也做了一些功课,也看了一些资料,看了之后有些开窍了,能接受了。


后来我又和微凉妈妈沟通了几次,我的心就突然有点放下了,但从心底来讲还是过不去,还是想不开。后来儿子面临开学,就要走了,我跟儿子交代说:“不管你是什么,你学习还是依然重要的,爸爸接纳你,接受你,但你一定要在大学里好好学习,不能放松你的学习。”。等孩子走了以后,我继续多方面地看资料,又咨询了很多专家,包括北京知名医院的心理专家和医生。通过咨询我才相信,同性恋是不能改变的,这样我才彻底接受了孩子。





图片

我想从事公益帮助更多人

正好过了春节不久后,在包头有场亲友会,我就参加了。我认识了很多全国各地的家长,还有很多性少数的孩子们。当我看到他们诉说各自的故事,作为一个七尺男儿,我也为他们落泪了。我到了会议室走廊旁的阳台上,我听到那些家长们诉说,孩子们讲述,再想想自己的孩子,那种心情非常难忍。那时有个河北的骄傲爸爸,他去阳台上抽烟,我和他进一步地交流了。我想,我们性少数群体的孩子和家长们真的很不容易。参加这个活动后,我有了更多的认识。后来我跟儿子说:“爸爸昨天去包头参加了一个亲友会,见了很多家长和孩子。”。


当时儿子非常高兴,他说:“爸爸你真优秀,你在这个一个多月的时间里,你就能走到这一步,我的爸爸是棒棒的。”。当时儿子说了这些赞赏的话后,我心里感到了一丝丝的欣慰,确实很高兴。从那以后,儿子跟我无话不谈。我和儿子也是深谈了很多,比如说为什么不能跟女孩子接触,接触了会怎么样,儿子毫不隐讳地把一些细节的东西,都跟我讲了,讲得非常真实。这时的我已经非常理解和接纳孩子了。我看到了那么多的故事,有很多的孩子是同性恋,走向歧途,走向生命的尽头。还有家长的不理解、不接纳,本身的孩子是性少数,他自我认同的时候已经承受了很大的压力,作为亲人作为父母,最亲的人再给他这么大的压力,那孩子的出路在哪啊?他的希望在哪啊?所以,孩子跟我出柜,他被迫出柜的时候,我没有伤害的孩子,我真感到庆幸、感到高兴。


在那以后,我进了很多的家长群,认识了很多家长,我还参加了出色伙伴的第九届培训。当时在济南认识了很多的家长,很多优秀的孩子,她们除了性取向不同,其他各方面都非常优秀。我想,如果孩子出柜时家长的态度,造成了他内心的压抑、心里无法承受、最终生命走向极端,那太可惜了。有什么比生命更重要呢?只要他健康快乐地生活,不就好吗?所以我想开了,以后我要对儿子敞开心扉,共同面对这些事情。儿子在外地上学,很多公益活动他也是积极地组织参加,儿子也劝导我也参加公益。


就是在儿子的鼓励支持下,我参加了家长培训,为性少数群体工作,帮助了其他的孩子和家长。我愿意做这些事情,这是我发自内心的,因为我从内心深处接受了孩子。在我开始参加公益活动的半年以来,我增加了对性少数群体的认识,同时也普及了很多知识。现在我会叮嘱儿子,要是有对象,一定要注意些安全。他在这方面做得也比较好,这让我感到很欣慰、很高兴,也对他今后的生活很放心。


在后来的生活中,我也有向亲戚朋友选择性出柜。这样我也不会生活在压抑中,儿子也高兴,也能快乐地生活。我们性少数群体的孩子什么都不差,他们只是性取向不同,别的都和其他孩子一样优秀,甚至在某些方面比其他的孩子更优秀。在家长协力营有专业的老师给我们培训,我收获颇多,也学了不少知识,这对将来我从事公益事业有很大的帮助,我也非常高兴。我现在还没退休,我跟儿子讲,等我退休了以后,我什么也不干了,就专职做公益,来帮助我们性少数群体,为我们出色伙伴这个事业,尽一点微薄之力,虽然是沧海一粟,但也能众人拾柴火焰高,把我们错误的观念都转变了,把身边的人都感染了,让不理解性少数群体的人能够去了解、理解。



这虽然是简单的工作,但非常有意义,我非常愿意去做。如果有更多的家长能够接受孩子,甚至能够愿意从事公益事业的时候,我们的性少数群体就会更有希望。所以最后我想说,各位性少数群体的家长也好,各位亲友们也好,愿我们能够共同伸出这双手,去祈求那温暖的阳光,哪怕只有一缕,它也能牵着我们走向太阳。让我们共同努力,共同加油吧!

图片

提问回答环节:



主持人:感谢添添爸爸的分享,添添爸爸的分享里,字里行间都饱含他对儿子的那份爱与包容,您真的是一位特别伟大的父亲。不过我们作为子女,我们在把自己的性倾向告诉父母的时候,都会有很多担心,怕父母受到伤害,因为不是所有的父亲都像您这样能够接受自己的儿子。我们主要担心的是,如果我们给您出柜的话,会不会导致您又入柜了呢?当我们把我们自己的性倾向给您说了之后,您要如何去面对自己的家人、亲戚、朋友,您会把这些告诉他们吗?您是如何去处理这些关系的呢?


添添爸爸:其实我在上学期间也接触过同性恋和其他性少数群体,也多少有这方面的了解,但这个摊到自己身上,我就百思不得其解,怎么也想不开,这个心结一直打不开。但当我了解到,同性恋不是遗传的,也不是固有的,也不是孩子学坏了,他除了性取向不一样,其他都一样,那为什么不可以接受呢,难道要逼孩子走向极端吗?而且现在我们国家的形势,性少数群体已经去罪化、去病化,这是多么好的条件啊。在这个基础上,我们有什么理由不为孩子们去努力做这些公益事业呢?所以我就非常积极地投入到这方面的工作当中,等到我退休的时候,我会全身心地去投入,把一切时间投入进我们的这个公益当中,为了推动我们的这个性少数群体,将来能在社会上有更好的环境,这也需要我们大家共同去努力。 


关于如何处理亲人朋友和孩子关系,说白了就一个字,就是你的爱有多少,你才能理解多少。毕竟孩子他又不是走了歪门邪道,他又不是刻意人为,作为父母你为什么不可以理解呢?当然了,谁也不希望自己的孩子是性少数群体,但我们如果遇上了,就要科学理性地去接纳,没有必要给孩子施加更多压力;否则只会对孩子、对家庭造成更不良的后果。


如果你能跨过这个坎,迈过这座山,孩子出柜了你能够真诚地、诚恳地、发自内心地接纳孩子,那么你跟你的孩子就能无话不谈,当你们沟通的时候,他便会毫无保留地和你倾诉、表达、分享,甚至有些事情会和你商量,会采纳家长的意见。你如果隔着一道不接纳的坎,就很难做到这一点。我的孩子是独生子,而且我是34岁才有孩子,我能不珍惜吗?我作为父亲对孩子有些偏爱是肯定的,但是不能溺爱,溺爱是另一回事了。如果孩子他真有什么做得不对了,那我们作为家长当然要指正出来。孩子是性少数群体,你去打压孩子,不理解孩子,不去做功课、不去了解,这就是家长的愚昧了。


微凉妈妈还谈到过月捐的事情,我的想法是,作为家长,特别是性少数群体家长,参加这个月捐,我们受益还是很大的,不论是给自己心里安慰也好,还是为公益事业做贡献的心情也好,自己都能有一定的受益和宽慰。


主持人:很多家长都会担心孩子的未来,孩子是性少数,在以后的生活中可能会遇到很多艰难险阻,所以我想请问添添爸爸,您对自己儿子的未来有什么考虑吗?您对他的未来有什么样的愿景呢?


添添爸爸:关于儿子的未来,我已经释然了,为什么呢?我们的孩子无非就是要幸福、快乐地生活,这就是我的终极目标,无论他是在社会的什么阶层工作,只要他能够快乐地生活就好了。我的想法就是那么简单,不过也有担忧孩子的养老问题、将来的出路问题、老了以后没有孩子很孤独问题。但是这些问题都不用考虑,将来随着社会的发展,我们会有很完善的养老机构、养老措施。


还有人会考虑到将来要传宗接代,这种想法不能说是愚昧,也只是个人的所见所求不一样,但在这一点上我比较释然了,想得开了,他没有孩子又能怎么样呢?他只需要幸福快乐活在当下。当然反过来想,如果我们的孩子不是性少数群体,是异性恋,你能保证他一定会有下一代吗?为什么社会当中还存在着丁克家庭呢?所以个人的选择、生活的模式不一样,也就造就了多元的社会,就看你是怎么想、如何接纳的问题了。




主持人:有一位家长提问,如果您儿子的男朋友的父母不接受的话,您会怎么处理呢?


添添爸爸:假如儿子男朋友的家长不接受,我会和儿子还有他男朋友,共同去做他家长的工作,这个工作首先要以他男朋友为主体去做,帮助这个孩子出柜,再帮助家长去接纳。当然也并不是非要嘱托儿子说,你找对象要找个出柜的,找个家里已经接纳的,虽然这样能避免很多麻烦,但这样的心态也不对。抱着这样的心态,不就会错过帮助一个家庭的机会了吗?


所以我相信只要我们用专业的知识和方法去努力,去做这个工作,当前社会家庭的家长就没有什么不可以接受的,毕竟面对是亲人亲骨肉,有什么不可以接受的呢?又有什么比生命更重要、比亲情更重要的东西呢?在处理儿女这个伴侣的问题上,要是方法正确了,能够完全地处理好了,那就是在生活当中,同时在儿女和伴侣中,都做到了公益的事情。


主持人:最后一个问题,有一位朋友他形婚后离婚了,他的很多朋友不建议他直接出柜,所以他就想问,这种情况还有必要向自己的父母出柜吗?


添添爸爸:这就看你怎么理解,想怎么去做出柜这个事情。对于这个问题,你已经形婚了,但既然你有出柜的想法了,而且认识到自己是形婚,你内心想找回自我,想活出真实的自己,那我觉得是非常有必要出柜的。因为社会和生活是实实在在的,你对你的生活态度也应该是实实在在的。如果你生活在虚伪中,那你的生活能幸福吗?你的家人、亲人要是知道你这种情况,他们能幸福吗?


我个人观点是主张出柜的,为了活出真实的自己。所以说形婚这种行为,真的是害人害己,我个人不支持这样的行为。要想活出真实的自己,还是得把你真实的心理、真实的取向告诉你的亲人、朋友,告诉你生活的社会,这样才能找回真实,你才是在生活中能得到幸福的人。你如果要继续“伪装”,那就是伪幸福,伪幸福背后是很痛苦的。



图片